De como casi me quedé sin botas o Crónicas del Baile

Como recordarán los asiduos lectores de este blog (es decir yo, mi sufrido novio y tres amigas más), ayer se celebró el Baile de Navidad. Para la ocasión todos sacaron sus mejores pilchas del armario (lo juro, hasta me sufrido novio me sorprendió apareciendo bien enternado y CON CAPA!, estaba increíble) y, al menos las chicas, se encaramaron en zapatos de tacón de al menos 5 centímetros. De acuerdo a la más noble tradición boliviana empezamos super tarde, la invitación decía a las 7:00 p.m. y la inaguración del Baile con vals y todo como dijimos (tuvimos que ensayar mucho con mi sufrido novio, y al final el rato de la verdad perdí muchas veces el paso jejeje) fue casi a las 10:00 p.m.

De todas formas, después de eso, la cosa marchó sobre ruedas. Aunque al principio pusieron un enganchado rarísimo de reggaeton después pedimos cumbia y salsa, sacamos la escoba y nos pusimos a bailar. Bailé hasta que me dlieron los pies y consideré seriamente sacarme las botas porque no aguantaba más el tacón (y eso que el tacón de la FAby era más alto y más delgado que el mío), y además sentía que el suelo estaba cada vez más cerca...sospecho que la suela se me gastó demasiado jajajaja.

A eso de la 12:15 poco más, ya que el pueblo apenas estaba parado en la pista de baile, pero bien que la pasaban, se hizo un receso y procedimos a la premiación de la Copa de las Casas y Premio Anual (nota: me encantaron los premios, se mandaron unas medallas preciosas para el Premio anual y otra enganchada a la Copa, muy genial), y por iniciativa del Profeta, a la mejor Pareja del Baile de Navidad...y qué creen? GANAMOS mi sufrido novio y yo!! por este medio quisiera agradecer a todos nuestros fans en el Club!! los queremos!! (jajajajaja...:P ya me di el gusto).

La macana fue que después de eso tuve que salir rajando con mis pobres hermanas que estaban a punto de caer al suelo igual que yo, y es que hasta la Ara, que suele aburrirse como hongo en las fiestas, bailó hasta quejarse de dolor de pies...y eso que estaba con zapato plano :P

Pero una de las mejores cosas de la noche fue el regreso triunfal de "El Profeta" que llevaba de parranda un buen tiempo. Para sacarlo tuvimos que corretear 24 horas antes...o menos, jajaja, qué vergüenza para eso de los tiempos de publicación de un periódico serio. Y aunque a las 4 de la matina estaba sin ideas, y a las 7, cuando me llamó mi jefa Marieta (solo del Profeta, juas) para decirme no sé que de una hoja vacía y qué le ponemos, yo no sabía ni qué me llamaba, creo que tuvimos una buena edición. Sino, ¿cómo explicar que cuando lo repartimos, la gente se paró de sus sillas y "El Profeta" desapareció en dos patadas?...qué gran noche llena de tirunfos, como diría Maléfica...muajajaja.

Para conocimiento general de mi público, les dejo la edición especial de mi columna :D

DETRÁS DE LA HISTORIA
A veces lo que brilla es oro leprechaun…
Hoy: Especial de anécdotas inusuales de los Bailes de Navidad

Melina Zurita S. (ahora Black también)
Jefa de RavenclawPresidenta de la Asociación para Historiadores y Chismógrafos del Pasado MágicoMiembro Honorario de la A.A.C.E.C (Asociación de Amantes de Crucigramas Extra Complicados)Jefa de Brujas de la Sociedad de Videntes Alternativos - Filial CochabambaCapitana del C.C.C.Q. (Club de Coleccionistas de Cromos de Quidditch

Como todos sabemos, el Torneo de los Tres Magos se creó hace alrededor de 700 años como una competición amistosa (sí...juras, si a las ganas de sacarse mutuamente los ojos le dicen “amistosa”) entre las tres escuelas de magia más famosas de Europa. Cada 5 años (hasta el alboroto del basilisco suelto) se reunían tomando como sede a una de las insticiones educativas en competencia para elegir a los Campeones y seguir un riguroso y exigente proceso de evaluación de las habilidades mágicas de los seleccionados.

Aunque en un principio, el Torneo se concentraba en las pruebas crudas y duras (¿o creían que los Campeones iban por los bosques recogiendo florecitas?), con el tiempo (y cuando las ganas de sacarse los ojos eran más discretas) se pensó en instaurar un espacio en el que todos los asistentes al Torneo pudieran divertirse sanamente (sí!! Whisky!!) y conocerse entre ellos (hay que conocer bien a los enemigos, no creen?). Aprovechando la fiesta más popular del mundo, se instituyó el Baile de Navidad como parte tradicional del Torneo (además de las pruebas y los campeones haciendo trampas, claro).

Estos Bailes siempre han generado gran expectativa entre los estudiantes de las escuelas mágicas, en especial en el sector femenino que es mucho más entusiasta por las actividades sociales (reconozcámoslo: si no los amarramos y los obligamos a hacer otra cosa, los hombres se la pasarían la vida subidos a su escoba y con una quaffle bajo el brazo). La ocasión es aprovechada para lucir las mejores túnicas de gala, echarles el lazo a los chicos guapos y bailar hasta que se acaben los zapatos. Debido a su gran éxito de asistencia y a su popularidad entre los jóvenes, muchas de las escuelas de magia alrededor del mundo han tomado la idea del Torneo y celebran un Baile o Gala de Navidad anualmente.

Sin embargo, volviendo al tradicional Baile de Navidad, es el sagrado deber de esta historiadora (y su gana de chismorrear también) recordar que dichos festejos no siempre han sido tranquilas reuniones de danza y confraternización sana. Pequeños dramas personales, grandes discusiones públicas, gigantescos problemas con los decorados y, como no, los más que divertidos accidentes de baile (esos en los que un desafinado tropieza y provoca un efecto dominó y toda la sala acaba en el suelo), han sazonado y contribuido a perdurar en la memoria del mundo mágico algunos de estos eventos.

Sin ir más lejos, en el Torneo 1994-95 en el que, como todos recordamos habían cuatro campeones en lugar de tres, el famosísimo y más que cualificado auror, Harry Potter, demostró al mundo que poseía dos pies izquierdos considerando su nula capacidades de bailarín. O mejor aún, en el Torneo de 1835, año en que se instituyó el vals como danza de apertura del Baile, la pareja de la Campeona de Hogwarts pisó “accidentalmente” el bajo de la túnica de su compañera durante el vals, de forma que le hizo un desgarrón gigantesco. Cuentan que nadie atino a reírse, porque un segundo después la Campeona ofendida sacaba la varita y transformaba a su pareja en una cabra (no se le ocurría nada más creativo? Yo le hubiera dado unas cuantas ideas). Los amigos de la nueva cabra atacaron y los amigos de la Campeona saltaron en su defensa, de modo que el Baile terminó en un duelo generalizado y un hospital lleno de personas transformadasen animales de lo más extraños, con tentáculos en lugar de brazos, cuernos variados en las cabezas, colas de gato o perro y similares, mientras la Campeona desgarrada lloraba sobre su túnica estropeada.

Otro año memorable fue 1675, en que los elfos domésticos de Durmstrang iniciaron la primera huelga masiva de la historia. A falta de mano de obra culinaria, el cuerpo docente de la escuela tuvo que hacerse cargo del banquete (¿ustedes cocinarían algo preparado por un profesor que convierte cerdos en pupitres o prepara pociones que huelen a huevos podridos? Yo no, ni a punta de maldiciones). Según las crónicas que nos han llegado sobre tan memorable comida, el pavo era una masa carbonizada cuyo aroma repelía hasta a las moscas, el puré de papas estaba cubierto por una capa aceitosa y verdosa con olor a botas de auror en entrenamiento, y el flan parecían sesos de acromántula despachurrados (en pocas, un porquería incomible…o a alguien le parece que los sesos de acromántula son sabrositos?). Asqueados y casi intoxicados, los estudiantes organizaron una revuelta y se acoplaron a la huelga de los elfos (lo que sea con tal de tener una comida decente).

Queda también en la memoria el Baile de 1455, en el que el Campeón de Beuxbatons cometió el error de quedar con dos chicas a la vez para la fiesta, sin que ninguna supiera de la existencia de la otra (obvio, no? Sino, dónde estaría la gracia). Al momento de abrir el festejo con una tradicional Macarena Mágica Medieval, el Campeón alegrije sacó a una de ellas, y la otra viéndose traicionada (al mejor estilo de telenovela muggle barata) decidió vengarse. Así pues, fue en busca de un nido de larvas gigantes y cochinillas, las redujo y, con hechizo levitatorio, las deslizó por el cuello de la túnica del francés. Éste comenzó a retorcerse por la picazón de los bichos, momento que aprovechó la ofendida para volver a agrandar a las larvas, provocando una reacción alérgica en su víctima que lo dejó cubierto de setas venenosas y gritando al mejor estilo nena histérica, mientras su pareja de baile se desmayaba del espanto, los estudiantes reían como descosidos y las hadas y ninfas de madera de la decoración volaban directo hacia el Campeón de Beuxbatons (que a esas alturas lloraba llamando a su mamá) para tratar de comerse la cochinillas, las larvas y, por qué no, las setas que le brotaban de la piel al chico.

Durante el Baile de 1695, el Campeón de Durmstrang trató de conquistar a la Campeona de Beauxbatons para poder sonsacarle la respuesta al acertijo de la segunda Prueba. La muchacha, que de tonta no tenía un pelo (no sé de donde sacan que con hacernos ojitos les diremos lo que quieran), fingió caer rendida ante el galanteo, pero mientras tanto atraía uno de las serpentinas del decorado y al primer descuido envolvió con ellas a su rival y lo pegó al techo con un encantamiento de presencia permanente. Para bajar al Campeón (que resultó que tenía miedo a las alturas y gritaba, amenazaba y juraba venganza) tuvieron que romper la mitad del techo del Salón Comedor de Beauxbatons, y arrancarle la túnica a tiras (aunque dicen por ahí que el muchacho quedó con pedazos de serpentina colgando de su espalda y brazos por el resto de sus días).

Podrían detallarse varios casos más, pero eso sería darle ideas a algunas personas (para asesoría personal, pueden contactarse conmigo en mi oficina) Hoy, en que “El Profeta” publica su edición especial de Navidad, no nos queda más que desear que el espíritu de esta época esté presente y no ocurra ningún incidente desagradable durante el desarrollo de la fiesta (p.s. la historiadora se declara inocente de cualquier suceso peligroso o gracioso que pueda suscitarse y que guarde relación con los hechos aquí descritos).