martes, 30 de diciembre de 2008
Lo último del año
Ayer Meli se hizo una permanente, o sea que anda medi rizada. De momento, no se entiende nada, pero con crema de peinado para rulos definidos se piensa solucionar esa situación. Atentos al nuevo look de fin de año!!
Fin de la transmisión.
lunes, 29 de diciembre de 2008
De como casi me quedé sin botas o Crónicas del Baile
A veces lo que brilla es oro leprechaun…
Hoy: Especial de anécdotas inusuales de los Bailes de Navidad
Jefa de RavenclawPresidenta de la Asociación para Historiadores y Chismógrafos del Pasado MágicoMiembro Honorario de la A.A.C.E.C (Asociación de Amantes de Crucigramas Extra Complicados)Jefa de Brujas de la Sociedad de Videntes Alternativos - Filial CochabambaCapitana del C.C.C.Q. (Club de Coleccionistas de Cromos de Quidditch
Como todos sabemos, el Torneo de los Tres Magos se creó hace alrededor de 700 años como una competición amistosa (sí...juras, si a las ganas de sacarse mutuamente los ojos le dicen “amistosa”) entre las tres escuelas de magia más famosas de Europa. Cada 5 años (hasta el alboroto del basilisco suelto) se reunían tomando como sede a una de las insticiones educativas en competencia para elegir a los Campeones y seguir un riguroso y exigente proceso de evaluación de las habilidades mágicas de los seleccionados.
Aunque en un principio, el Torneo se concentraba en las pruebas crudas y duras (¿o creían que los Campeones iban por los bosques recogiendo florecitas?), con el tiempo (y cuando las ganas de sacarse los ojos eran más discretas) se pensó en instaurar un espacio en el que todos los asistentes al Torneo pudieran divertirse sanamente (sí!! Whisky!!) y conocerse entre ellos (hay que conocer bien a los enemigos, no creen?). Aprovechando la fiesta más popular del mundo, se instituyó el Baile de Navidad como parte tradicional del Torneo (además de las pruebas y los campeones haciendo trampas, claro).
Estos Bailes siempre han generado gran expectativa entre los estudiantes de las escuelas mágicas, en especial en el sector femenino que es mucho más entusiasta por las actividades sociales (reconozcámoslo: si no los amarramos y los obligamos a hacer otra cosa, los hombres se la pasarían la vida subidos a su escoba y con una quaffle bajo el brazo). La ocasión es aprovechada para lucir las mejores túnicas de gala, echarles el lazo a los chicos guapos y bailar hasta que se acaben los zapatos. Debido a su gran éxito de asistencia y a su popularidad entre los jóvenes, muchas de las escuelas de magia alrededor del mundo han tomado la idea del Torneo y celebran un Baile o Gala de Navidad anualmente.
Sin embargo, volviendo al tradicional Baile de Navidad, es el sagrado deber de esta historiadora (y su gana de chismorrear también) recordar que dichos festejos no siempre han sido tranquilas reuniones de danza y confraternización sana. Pequeños dramas personales, grandes discusiones públicas, gigantescos problemas con los decorados y, como no, los más que divertidos accidentes de baile (esos en los que un desafinado tropieza y provoca un efecto dominó y toda la sala acaba en el suelo), han sazonado y contribuido a perdurar en la memoria del mundo mágico algunos de estos eventos.
Sin ir más lejos, en el Torneo 1994-95 en el que, como todos recordamos habían cuatro campeones en lugar de tres, el famosísimo y más que cualificado auror, Harry Potter, demostró al mundo que poseía dos pies izquierdos considerando su nula capacidades de bailarín. O mejor aún, en el Torneo de 1835, año en que se instituyó el vals como danza de apertura del Baile, la pareja de la Campeona de Hogwarts pisó “accidentalmente” el bajo de la túnica de su compañera durante el vals, de forma que le hizo un desgarrón gigantesco. Cuentan que nadie atino a reírse, porque un segundo después la Campeona ofendida sacaba la varita y transformaba a su pareja en una cabra (no se le ocurría nada más creativo? Yo le hubiera dado unas cuantas ideas). Los amigos de la nueva cabra atacaron y los amigos de la Campeona saltaron en su defensa, de modo que el Baile terminó en un duelo generalizado y un hospital lleno de personas transformadasen animales de lo más extraños, con tentáculos en lugar de brazos, cuernos variados en las cabezas, colas de gato o perro y similares, mientras la Campeona desgarrada lloraba sobre su túnica estropeada.
Otro año memorable fue 1675, en que los elfos domésticos de Durmstrang iniciaron la primera huelga masiva de la historia. A falta de mano de obra culinaria, el cuerpo docente de la escuela tuvo que hacerse cargo del banquete (¿ustedes cocinarían algo preparado por un profesor que convierte cerdos en pupitres o prepara pociones que huelen a huevos podridos? Yo no, ni a punta de maldiciones). Según las crónicas que nos han llegado sobre tan memorable comida, el pavo era una masa carbonizada cuyo aroma repelía hasta a las moscas, el puré de papas estaba cubierto por una capa aceitosa y verdosa con olor a botas de auror en entrenamiento, y el flan parecían sesos de acromántula despachurrados (en pocas, un porquería incomible…o a alguien le parece que los sesos de acromántula son sabrositos?). Asqueados y casi intoxicados, los estudiantes organizaron una revuelta y se acoplaron a la huelga de los elfos (lo que sea con tal de tener una comida decente).
Queda también en la memoria el Baile de 1455, en el que el Campeón de Beuxbatons cometió el error de quedar con dos chicas a la vez para la fiesta, sin que ninguna supiera de la existencia de la otra (obvio, no? Sino, dónde estaría la gracia). Al momento de abrir el festejo con una tradicional Macarena Mágica Medieval, el Campeón alegrije sacó a una de ellas, y la otra viéndose traicionada (al mejor estilo de telenovela muggle barata) decidió vengarse. Así pues, fue en busca de un nido de larvas gigantes y cochinillas, las redujo y, con hechizo levitatorio, las deslizó por el cuello de la túnica del francés. Éste comenzó a retorcerse por la picazón de los bichos, momento que aprovechó la ofendida para volver a agrandar a las larvas, provocando una reacción alérgica en su víctima que lo dejó cubierto de setas venenosas y gritando al mejor estilo nena histérica, mientras su pareja de baile se desmayaba del espanto, los estudiantes reían como descosidos y las hadas y ninfas de madera de la decoración volaban directo hacia el Campeón de Beuxbatons (que a esas alturas lloraba llamando a su mamá) para tratar de comerse la cochinillas, las larvas y, por qué no, las setas que le brotaban de la piel al chico.
Durante el Baile de 1695, el Campeón de Durmstrang trató de conquistar a la Campeona de Beauxbatons para poder sonsacarle la respuesta al acertijo de la segunda Prueba. La muchacha, que de tonta no tenía un pelo (no sé de donde sacan que con hacernos ojitos les diremos lo que quieran), fingió caer rendida ante el galanteo, pero mientras tanto atraía uno de las serpentinas del decorado y al primer descuido envolvió con ellas a su rival y lo pegó al techo con un encantamiento de presencia permanente. Para bajar al Campeón (que resultó que tenía miedo a las alturas y gritaba, amenazaba y juraba venganza) tuvieron que romper la mitad del techo del Salón Comedor de Beauxbatons, y arrancarle la túnica a tiras (aunque dicen por ahí que el muchacho quedó con pedazos de serpentina colgando de su espalda y brazos por el resto de sus días).
Podrían detallarse varios casos más, pero eso sería darle ideas a algunas personas (para asesoría personal, pueden contactarse conmigo en mi oficina) Hoy, en que “El Profeta” publica su edición especial de Navidad, no nos queda más que desear que el espíritu de esta época esté presente y no ocurra ningún incidente desagradable durante el desarrollo de la fiesta (p.s. la historiadora se declara inocente de cualquier suceso peligroso o gracioso que pueda suscitarse y que guarde relación con los hechos aquí descritos).
jueves, 25 de diciembre de 2008
FELIZ NAVIDAD! o Crónica de mis festividades
- No vuelvo a comprar todos mis regalos el 24 d diciembre, porque justo parece que todos tuvieron la misma idea y los mercados son un llenerío desesperante y agobiante. llueva, truene o relampaguee o aparezca Paracelso bailando la Macarena, compraré todo con una semana de anticipación y con calma.
- No me vuelvo a meter a "ayudar" en los regalos ajenos, metí la para hasta el fondo y le fregué dos regalos a mi hermana (Lili: LO SIENTO, DE VERAS LA SIENTO!!).
- La siguiente que se me ocurra salir con mi sufrido novio de compras, le pediré que planee todos sus regalos antes, así no me hace caminar mil veces hacia el mismo sitiio porque ya se le ocurrió que le quería comprar a Perenganito.
Por otra parte, el día de Navidad en sí fue muy bueno. El botín de medianoche fue de los más productivos y todos mis regalos me gustaron (ya tengo blusa para el Baile de Navidad!!). Comí mucho, mucho mucho pavo, más incluso que mi sufrido novio que suele comer como si fuera la Última Cena y no engorda un kilo (es más, yo encuentro los kilos que él va perdiendo), sacamos fotos con su nueva cámara Nikon D90 (que por cierto, es un sueño, hasta a mi papá se le cayó la baba), fuimos a la fiesta de su familia y acabamos jugando un jueguito muy gracioso con el diccionario (ejemplo: Fletera no es barco de calado pequeño usado para trasportar mercancía de un puerto hasta un barco de mayor tamaño, si no mujer de la vida galante callejera...cada día una novedad).
En pocas, de veras fue una buena Navidad, con sus bemoles pero buena. Espero que los pocos que leen este blog hayan disfruta su Navidad tanto como yo. FELIZ NAVIDAD!
lunes, 22 de diciembre de 2008
Oh, blanca Navidad, nieve...Nieve dije, no GRANIZO!!
jueves, 18 de diciembre de 2008
Seguiré protestando sobre la ineptitud de la Administración Pública
martes, 16 de diciembre de 2008
Mis aniversarios son cada vez más interesantes
lunes, 15 de diciembre de 2008
Un motivo más para odia a la administración pública...esta vez es personal
Anecdotario de una pseudo ama de casa aburrida
En fin, la monotonía del hogar es...como decirlo...MONÓTONA y aburrida, jejeje. Sin embargo, a veces ocurren pequeñas cosas que alegran la mañana aunque sean pavadas. Por ejemplo, consideremos el siguiente caso.
- Desprenda la llave y sujétela a la pestaña de la lata en posición invertida.
- Haga girar la llave hasta abrir la lata.
- Desprenda la tapa y desmolde la carne con ayuda de un tenedor.
- Para comenzar, ríndase y maldiga a la llavecita en todos los idiomas que conozca.
- Busque un abrelatadas de esos de hacer girar una especie de tuerca.
- Use al abrelatas para abrir la lata por la parte más ancha de la lata (es que encima esas porquerías son más anchas de la base que de la parte de arriba).
- Use un cuchillo grandote, de esos estilo "Psicosis", para tratar de desprender la carne de la lata.
- Si no ha logrado sacar la dichosa carne en 15 minutos de maldecir, forcejear, golpear y sacudir la lata, coja nuevamente su abrelatas, y proceda a usarlo en el otro extremo del recipiente.
- Empuje el bloque de carne por la abertura superior que acaba de hacer, se desprenderá fácilmente.
viernes, 12 de diciembre de 2008
Creo que esto ya lo viví...que mala suerte!
miércoles, 10 de diciembre de 2008
FELICIDADES LAURITA!!
lunes, 8 de diciembre de 2008
Quiero mover el bote, quiero mover el bote
Todo comenzó con una fabulosa charla sobre las hormigas, las continuas y apasionantes batallas de mi mamá contra ellas (juro que no es sarcasmo...tras años de lucha, mi mamá ha descubierto que la mejor maneras de eliminarlas es simplemente echarles agua hirviendo) y los daños que hacen a las plantitas, en eso nos atrasamos...nos atrasamos más cuando yo me fui a arreglar un poco (ya sé que no tengo remedio, pero valía la pena intentarlo), y nos atrasamos mucho más cuando el taxi no llegaba...
Los personajes se han mantenido coherentes y los chistes son muy buenos...a pesar de estar preocupada por mi sufrido novio, no podía evitar reirme a carcajadas (sospecho que asusté al niño de al lado con mi retumbante risa) con las típicas ocurrencias de los pingüinos (Quién dijo que los pingüinos no pueden volar) y los monos me sorprendieron gratamente, en la anterior peli medio que no sonaban mucho, pero ahora se pusieron interesantes (Qué monada! jojo). Y los lemures!! Amo a ese rey, si está como una cabra, como no amarlo?
jueves, 4 de diciembre de 2008
Encontré a mi mula interior...
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Buenas nuevas!!
lunes, 1 de diciembre de 2008
Terminamos bien...
viernes, 28 de noviembre de 2008
Informe de dos días de jugar a la Casita
- Mi hermana menor, la que tiene 10 años, es más útil que mi otra hermana menor, la que tiene 20 años. Mientras una ayudaba con la ropa, la cocina o comprando la fruta, la otra estaba muy bien tiradota en su cama. Como dice mi mamá: La voluntad de ayudar es inversamente proporcional a la edad del que quiere ayudar, y muchas veces a su capacidad de brindar esa ayuda (eso se aplica a mi sobrino de dos años que está empeñado en ayudar a lavar platos aunque después haya que bañarlo a él).
- Las cosas salen definitivamente mejor mientras las mantengas bajo tu control o si las haces personalmente. Delegar es cómodo y más justo, pero a veces sale el tiro por la culata y puedes acabar rehaciendo lo que dijiste a otro que hiciera.
- Aunque hagas comida de tipo internacional, tus hermanas siempre hallarán algo que estaba mal: que si el guiso no tiene sal, que si las papas están muy deshechas, que las lentejas están duras a pesar de que hayan pasado dos horas hirviendo en la olla. Mejor no amargarse y hacerlas comer calladas.
- Contra cualquier bicho que aparezca de la nada e intente treparle a tu hermanita mientras están en el patio, no hay nada como un buen baldazo y después tirarlos por el desagüe (ya sé, hubiera sido más fácil pisar a las hormigas desgraciadas, pero de veraseran muchas y yo tenía muchas cosas que hacer en el patio como para emprender la retirada).
- Durante la realización de las tareas del hogar no hay mejor compañero que un mp4 con más de 400 temas, en su mayoría cantables o tarareables. No tema cantar a grito pelado cualquiera de esos temas, así espantará a los entrometidos de su cocina y se mantendrá relajado.
Creo que eso sería...aparte de eso, fue muy aburrido. No me gusta hacerme cargo de la casa, y no pienso hacerlo en el futuro. A Dios gracias mi sufrido novio es un gran cocinero y le delegaré todo lo que impleque comida...lastimosamente tendré que hacerme cargo de la limpieza, porque si no estaremos fritos y mis papás me desheredarán por desordenada...jiji
miércoles, 26 de noviembre de 2008
Misión de dos días: mantener la casa entera
domingo, 23 de noviembre de 2008
Bailando Vals
jueves, 20 de noviembre de 2008
HSM3...al fin se graduaron los niños
Esperando por Crepúsculo...me buscaré una sillita
domingo, 16 de noviembre de 2008
Celebrando el amor (enemigos de las cursiladas, están advertidos)
viernes, 14 de noviembre de 2008
AL FIN!!
Invocación a las Musas...esas pinches traidoras
Me quejo de no hacer nada y después le huyo al trabajo...
martes, 11 de noviembre de 2008
Estrenando sección, Viva la tecnología!!
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Perdida en el camino
lunes, 3 de noviembre de 2008
Estrenando edad...estoy vieja, pero la paso mejor que niña en mi cumple
jueves, 30 de octubre de 2008
A unos pasos de Halloween
A veces lo que brilla es oro leprechaun…
Hoy: Morgana
Jefa de RavenclawPresidenta de la Asociación para Historiadores y Chismógrafos del Pasado MágicoMiembro Honorario de la A.A.C.E.C (Asociación de Amantes de Crucigramas Extra Complicados)Jefa de Brujas de la Sociedad de Videntes Alternativos - Filial CochabambaCapitana del C.C.C.Q. (Club de Coleccionistas de Cromos de Quidditch
Como ya dijimos anteriormente, el “malo”, más bien “mala”, de Merlín era la también famosísima Morgana le Fay, o Morgana a secas. Sus poderes, como es de esperarse, eran comparables a los de sus archienemigo y muchas veces lo puso en aprietos, a él y a su buen patiño…protegido, eso, Arturo.
Morgana era reina en la famosa isla de Avalon, conocida como el hogar de las hadas. Sin embargo, ella no era un hada, sino una bruja que en un tiempo fue aprendiz del mismo Merlín al que luego le dio tanta guerra… (¿Cómo era ese dicho de que el alumno superó al maestro?). Entre sus múltiples poderes y habilidades se contaban sus grandes dotes de curación, además de la habilidad de transformarse a voluntad en un pájaro (o sea, que era animaga).
Sin embargo, por encima de sus poderes, Morgana tenía un carácter fuerte, astuto y muchas veces malvado, lo que le ganó su merecida fama de bruja oscura y tenebrosa. Hacía gala de ello a través de las muchas barbaridades que le hizo a su “pobre” medio hermano, el Rey Arturo. Tan malvada era, que se dice que incluso Lord Voldemort, el más reciente Señor Tenebroso, conservaba en su billetera el Cromo de Rana de Chocolate de Morgana, como perpetuo recordatorio de su modelo a seguir.
Pero ¿cómo fue que Morgana, siendo una talentosa estudiante de Merlín, pasó al “Lado Oscuro”? Para responder esta interrogante histórica (ja!) debemos remontarnos a los primeros años de su vida. Morgana era hija de Lady Igraine, que era también madre de Arturo. Sin embargo, estos dos niños eran sólo medio hermanos, porque el padre de Arturo no era el mismo que el padre de Morgana…captan la idea, ¿no? El punto es que, al nacer Arturo, su madre dejó de algo de lado a su hija mayor, que de todas formas ya estaba grandecita y no necesitaba que su pobre madre anduviera tras ella todo el santo día. Esto, como era de esperarse, le cayó como un hígado a la entonces pequeña Morgana, y desde entonces se dedicó a hacerle la vida cuadritos a su pequeño hermano.
Al crecer, Morgana había desarrollado el carácter que la haría famosa más adelante, pero aún conservaba cierto grado de amabilidad. Fue así que logró que Merlín la tomara como aprendiz. Durante mucho tiempo, fue una estudiante aplicada y responsable hasta que cierta noche vinieron a visitarla unas amigas de la infancia.
El punto es que, entre un chisme y otro, el alegre grupo de amigas acabaron bebiendo whisky de fuego como cosacos, y en medio de jovial estado etílico, Morgana apostó que tendría un hijo con su hermano, le quitaría el trono, y después bailaría sobre su tumba.
Cualquier creería que consecuencia de semejante noche Morgana desarrollaría una sana aversión a las bebidas alcohólicas, además de una mayor prudencia para apostar. Pero ella no era una persona normal (y menos lo que se dice cuerda) por lo que inmediatamente puso en marcha un plan para cumplir su apuesta, y se dedicó a aprovisionar su bodega de whisky. De hecho, dicen que las mejores ideas de para fastidiar la vida de Merlín y Arturo se le ocurrían después de unas diez copas de whisky; los planes altamente malvados llegaban cuando se veía el fondo de la tercera botella.
El primer paso, lógicamente era mandar a Merlín y sus enseñanzas a paseo. Su siguiente acción fue conseguir un conjunto de portaligas negros (era un bruja malvada, por favor, tenía que conservar el estilo) y finalmente emborrachar a su hermano como una mula…y un tiempo después vendría al mundo el pequeño y encantador bebé Mordred.
Morgana, que había pasado por la “triste y traumante” experiencia de ser desatendida por su madre, se propuso que no le pasaría lo mismo a su hijo. De hecho, le pasó todo lo contrario, ya que resultó ser una madre extremadamente posesiva y sobreprotectora. Esto se manifestaba en cualquier aspecto de la vida de Mordred, desde los consejos y enseñanzas que lo llevarían a combatir a su padre, Arturo, por el trono y finalmente matarlo en el campo de batalla; hasta consejos de belleza y modas. Morgana no solo aconsejaba, sino que diseñaba, combinaba y escogía personalmente la ropa de su hijo…su obra cumbre en la materia se considera la Armadura Dorada de Mordred: un esperpento amarillo brillante, con un casco que imitaba unos “angelicales” rizos de oro, y una máscara guerrera que más parecía la cara de una muñeca de porcelana. Sin duda alguna, Mordred resultaba aterrador en el campo de batalla (entre las tangas de Merlín y las fachas de Mordred, no es de extrañar que Arturo se muriera...).
Finalmente, y aunque había perdido a su “maravilloso” hijito en la batalla, Morgana se dio el gusto de trasladar el cuerpo de su hermano Arturo a Avalon, enterrarlo con todas las pompas de un rey y finalmente cumplir la parte final de la apuesta: bailar sobre su tumba. Al final de sus días, y sin nadie a quién fastidiar (¡qué vacía le parecía la vida sin Merlín y Arturo!), Morgana dejó su afición al whisky, a las venganzas y al diseño de ropa masculina alternativa, y se dedicó a gobernar con vara de hierro a las pobres hadas de Avalon.
martes, 28 de octubre de 2008
Sobre "Presidencia Sitiada"
sábado, 25 de octubre de 2008
Hay momentos...uff
jueves, 23 de octubre de 2008
Cómo odio compartir...
Mis experiencias prestando han sido de lo peor en varias ocasiones, en especial cuando se trata de mi familia, específicamente mis hermanas. No es que las odie o algo por el estilo, es que sé cuán descuidadas son con sus cosas, y no hablemos de las ajenas.
Ejemplos podría citar montones: tajaron con estilete mis maravillos colores que yo tanto cuidaba, rompieron el encuadernado de mis libros (debo decir que los que más me dolieron fue mi "Harry Potter y la piedra filosofal" perdiendo hojas, y mi "Harry Potter y el Cáliz de fuego" con el lomo casi partido por la mitad de tanto que lo abrieron), mi ropa ensanchada o manchada con Dios sabe qué, o escuchar como aporrean mi piano...yo que sé.
¿Es acaso mucho pedir que me cuiden mis cosas? Al parecer sí, porque cada vez pasa algo...y lastimosamente estos días tengo que estar más en guardia que nunca porque mis adoradas hermanas patearon (literalmente, en serio) su computadora y pues tienen que usar mi laptop hasta que su "occisa", com es llamada últimamente, decida revivir. Lloraré de bronca si le hacen algo a mi pequeña portátil...aunque eso será de después de usar todas las maldiciones imperdonables contra ellas.
Sí, quiero a mis hermanas, y porque las quiero, las quiero lejos de mis cosas, en especial de mi laptop...es una emoción complicada.
Seguiré ojo al charque como se dice por estos lares...
martes, 21 de octubre de 2008
Días largos en casa, o de por qué me parece que crecer es un asco
lunes, 20 de octubre de 2008
Olor a papel nuevo y tinta fresca
viernes, 17 de octubre de 2008
Sobre la política de publicación de este blog. Gente cuerda: abstenerse
Gente que lee esta sarta de tonterías: están adevertidos, no digan que no les dije...estamos?
Entonces...comenzando con la nueva política de la empresa, tengo el honor de presentarles a mi columna en "El Profeta" cochabambino.
Creo que eso merece una explicación previa: el club Harry Potter Cbba. (sí, me encanta Harry Potter, y qué...todos los que me conocen lo saben) publica un periódico interno de lo más loco. Esta humilde (sí, como no...) servidora es la encargada de tres secciones. Una de ellas es la columna histórica, aunque la mitad de las cosas son de mi cosecha y me encanta inventar chismes truculentos sobre los muertos, pero esa es la idea...
Sin más preámbulos, con ustedes...
DETRÁS DE LA HISTORIA
A veces lo que brilla es oro leprechaun…
Hoy: Merlín
Melina Zurita S.
Jefa de Ravenclaw
Presidenta de la Asociación para Historiadores y Chismógrafos del Pasado Mágico
Miembro Honorario de la A.A.C.E.C (Asociación de Amantes de Crucigramas Extra Complicados)
Jefa de Brujas de la Sociedad de Videntes Alternativos - Filial Cochabamba
Capitana del C.C.C.Q. (Club de Coleccionistas de Cromos de Quidditch
Es, probablemente, el mago más famoso de todos los tiempos, el referente obligado de la magia incluso entre los muggles. Al pensar en una persona con esas características, es obvio que apuntamos hacia el gran Merlín.
Pero repasemos los datos conocidos por todos: Merlín era un mago residente en Camelot, el antiguo reino del igualmente famoso Arturo y sus secuaces….eh, Caballeros, eso. Allí era la persona más cercana al rey, de hecho lo educó personalmente en cuestiones de Estado y se encargó de que cumpliera su destino y llegara al trono. Muchas veces le sacó las castañas del fuego con sus sabios consejos y sus grandes poderes mágicos.
La Historia Mágica nos indica también que propugnó la idea de que los magos deberían ayudar a los muggles, y dio ejemplo de ello ayudando a Arturo durante su reinado, como ya dijimos. En el mundo Mágico fundó la ultra famosa Orden de Merlín, una organización dedicada en sus inicios a la organización de Leyes prohibiendo el uso de la magia contra los muggles.
Como todo “héroe”, Merlín tenía también su archienemigo, más bien archienemiga. Morgana le Fay, más conocida como Morgana a secas, era la hermanastra del rey Arturo y, como buena hermanastra, se dedicaba a molestarlo. Cositas inocentes, típicas rencillas entre hermanos (marearle la perdiz, tener un hijo suyo y mandar al niño ese a matarlo y quitarle el trono no cuenta, por cierto) pero que cambiaban el curso de los planes del buen Merlín.
El final de la historia de Merlín se pierde en la bruma del tiempo (que buena frase, no?). Tras la muerte en el campo de batalla de Arturo, devolvió la espada Excalibur a la Dama del Lago (su otra gran comadre) y simplemente se fue de Camelot…
Hasta ahí, una maravilla el viejito, ¿verdad? Sin embargo, tras los hechos históricos, fidedignos y comprobables, están los pequeños detalles de la vida diaria de Merlín que muy pocas veces han sido revelados.
Como cualquier persona tenía pequeñas manías, como nunca combinar azul con café en su ropa (de hecho, dicen que casi le dio un síncope de tanto gritarle a Arturo el día que al pobre de le ocurrió usar una capa de pieles sobre una camisa azul marino…), o jamás comer sopa de pescado por un cuento bizarro de que conoció a uno muy simpático cierto día en el río.
De todas formas, lo más interesante se encuentra en aquellos hábitos secretos que nadie podía descubrir sin desear que la tierra se lo tragara. Dicen por ahí que el famoso Príncipe de los Hechiceros tenía una extraña fijación con la ropa interior de mujer. Sentía especial predilección por las tangas de colores alegres, como rosado, lila y turquesa, colores imposibles de conseguir en esa época (para lago tenía que servir la magia, ¿verdad?). Cuenta la leyenda que Arturo descubrió este extraño hábito justo antes de su última batalla y que se quedó consternado, sorprendido y confundido (con razón se murió en la peleíta…).
Para aquellos que se preguntaban como tenía la barba tan blanca y perfectamente peinada en una época en que le shampoo y los peines (y los hábitos de limpieza en general) no existían, pues les informamos que Merlín había desarrollado su propio sistema de cuidado capilar, que incluía ruleros nocturnos en la barba, grandes dosis de poción alisadora (de hecho, la inventó él), y horas frente al espejo separando individualmente cada hebra de cabello (con razón Morgana le arruinaba los planes, con tanto tiempo perdido cualquiera…).
Pero, ¿por qué el mago de magos se preocupaba tanto por trivialidades como las tangas y los ruleros? ¿Algún trauma de su juventud, tal vez, que lo dejó marcado para siempre? Fuentes recientes indican que cuando Merlín era un joven despreocupado y alegre, sin más ocupación que andar por ahí hechizando a cuanta cosa se le pusiera por delante, conoció a la muy encantadora Madame Mim. Quedó prendado de inmediato y vivió con ella un tórrido, apasionado y fogoso romance (de dos semanas). Pero Mim era una mujer de gran mundo, y quería algo más que un jovenzuelo imberbe que no sabía combinar su ropa y detestaba bañarse…así que un buen día, se marchó y dejó a Merlín solo para siempre.
jueves, 16 de octubre de 2008
Veo películas de terror en mi aniversario...
Y la música, Señor!! preciosa, genial...me encantó, en especial el tema del final (sí, sigo cursi) que es precioso. Realmente vale la pena verla.
Bueh...ya me explayé por hoy, iré pensando en más cosas que escribir.
Y me uní a la era tecnológica...
Hace unos meses creé una cuenta en el facebook, y sirve no más, a qué...y ahora caí en la tentación de crear un blog. ¿Para qué? ni idea, pero ya estoy acá.
Tal vez debería buscarme actividades más productivas que ir de vaga por el mundo, verdad?
p.d. Pucha que todas los tipos de letra son feos...